dimanche 6 octobre 2013

Prayer

Les mots s'enchaînent dans ma tête mais dès que le papier s'approche, tout s'envole.

Cet article a été rédigé au moins 6 fois dans ma tête, mais je n'ai jamais eu l'envie/le courage de la transcrire ici. Je n'aime pas afficher mes faiblesses , mes coups de mou sur ce blog (ou de les montrer aux gens tout court) mais écrire me fait du bien. M'arrêter à un cahier, je n'y arrive pas, alors je vous partage ici mes pensées.
Ne vous sentez pas obligé de lire cet article qui ne sera sans doute pas très cool.
C'est juste que je n'en peux plus
Je ne me reconnais plus
Je suis une boule de nerfs, prête à fondre en larme non stop. Je me sens horriblement seule , et pourtant je ne veux voir personne. L'idée de voir quelqu'un m'angoisse : j'ai mal au coeur et ai envie de vomir. Alors je m'isole un peu , même si je vous aime les gens.
L'amour (ou l'amitié) m'angoisse, je me dis que je ne serais jamais à la hauteur. En fait j'ai l'impression de ne plus être celle qui se sentait prête à manger le monde. J'ai du me perdre , je ne sais ou , internet? Lolita?
Je sens que je ne suis pas a la hauteur, les buts que je me suis fixés sont trop haut pour moi. Je n'arrive plus à avoir confiance moi, je ne peux plus passer devant un miroir sans me trouver un défaut: trop maigre, squelettique , eczéma , cheveux moches , peau qui pèle.
Je n'ai aucune envie de me maquiller les 3/4 du temps , comme si je voulais m'infliger une punition : regarde ta réalité Claire.
Je n'arrive plus à m'habiller, je prend les premières fringues qui viennent , je m'en fout. Je n'accorde plus mes sous vêtements, je mets les plus moches sans dentelle , d'ailleurs je flotte dans tous mes soutiens gorge avec ma perte de poids. C'est laid.
Mes ongles sont en piteux état , je ne m'épile plus.
Je n'arrive plus à dormir. Pas avant d'avoir tourné 2 à 3h dans mon lit, puis avoir pris des pilules qui ne marchent plus.
Avant je m'imaginais des histoires pour m'endormir: super héros , mondes fantastiques ou réels.. Aujourd'hui impossible. Mon cerveau doit être cassé , j'en ai des maux de tête. Je ne peux plus rêver éveillée, heureusement que je fais du RP avec kage , sans rire je ne tiendrais pas sans.
C'est très dur pour moi d'écrire tout ça.

Mais sans rire, je ne sais plus quoi faire. Je n'en peux plus d'être dans cet état, de faire des crises d'angoisse dès que je me projette dans le futur. De toujours me demander "et si jamais j'ai envie de vomir".
J'ai peur, excessivement peur de l'avenir , de mon avenir. J'ai l'impression d'être une sous merde qui va décevoir tout le monde tellement je suis médiocre partout.
Je n'ai jamais été douée nulle part : moyenne en classe, je ne chante pas très bien , je ne suis pas douée en danse..ma culture laisse plus qu'à désirer, je suis mauvaise aux jeux vidéos.
J'ai l'impression que tout ce que j'entreprends je l'échoue , et je n'arrive pas à me concentrer. Je voudrais juste me regarder dans un miroir et me dire que je suis fière de moi et non pas "arrête toi là."

Alors, oui, certains jours ça va mieux. Mais dès que j'y réfléchis ou suis seule, tout craque. 
Sans rire j'ai l'impression d'être une ado de 15 ans sur son skyblog. J'ai honte de cet article, je ne sais même pas ce que j'en attends. 
Je voulais parler de pleins d'autres choses mais je ne sais plus, je devrais m'arrêter là.

11 commentaires:

  1. Ne pas perdre espoir.
    Tu vas te retrouver tôt ou tard.
    Courage

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  2. Shimi,
    Je suis ton blog et pourtant je n'ai jamais commenté, honte à moi car j'aime les commentaires sur les blogs,
    On ne se connait pas, juste de vue, on s'est croisé, c'est tout. Facebook est la seule connaissance que j'ai de toi et toi de moi.

    Mais en lisant cet article je me suis dit que je devais écrire quelque chose, ça va commencer par quelque chose qui peut te sembler banal: Je te comprends.
    Cependant c'est vrai, je ressens la même chose que toi bien que n'ayant pas la peur de vomir. Solitaire, mince (trop pour certains), sentiment de nullité et tout ce que tu as mis dans cette liste cathartique.
    Je ne vais pas dire un simple: Aies confiance en toi. Ce serait inutile, mais essaies petit à petit de parler plus à tes amis, sortir petit à petit, d'abord peu loin, des petits projets donc mais qui peuvent changer une vie. Quant à ton poids et bien il faut petit à petit manger normalement plat-fromage-dessert avec une entrée si possible. Ne pas hésiter à grignoter également.
    Les résultats ne peuvent être immédiats mais avec un peu de patiente en quelques semaines ça ira mieux.
    <3

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    1. Merci beaucoup ça me touche énormement ce que tu dis là ♥
      Je vais essayer de faire de mon mieux pour les repas, mais je mange déjà entrée plat fromage dessert ..néanmoins j'essaye de grignoter (sainement )
      merci encore <3 et bon courage à toi

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  3. ça ira mieux au travers des humeurs.
    garde la tête droite comme tu sais si bien le faire, et cesse de te persuader de tout ça.
    Tu es loin d'être ce que tu as décris,loin devants.
    Certes, je reste dans le bateau, mais comme la demoiselle précédente, là est un sentiment partagé.
    Et tu vaux bien mieux que ce mépris que tu portes sur toi.
    j'observe de loin, mais je vois une belle lolita, probablement meilleure encore de près (c'est connu, à trop zoomer, les choses deviennent flous, alors recule de deux pas, prends du popcorn et admires toi !)

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  4. Muhhh. Si tu veux on en parle Samedi IRL si jamais tu as besoin. :c
    ON VA SE REVOIR, YOU SHOULD BE HAPPEH :D

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  5. Ça fait longtemps qu'on n'a pas eu de contact mais lire ce texte me rend trop triste pour toi, donc voilà, si ce message de ma part est malvenu, je m'en excuse, cependant, je veux t'écrire combien tu es intéressante, drôle, maligne, fine dans ta perception des gens et des choses, mûre, cool, gentille et belle. Et ton lolita est beau.
    J'espère que tu retrouveras confiance en toi, car tu es une personne précieuse.
    Gros bisoys. Courage.

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    1. Merci de ton commentair,e ça me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles! merci encore!

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  6. BisoUs* désolée.

    Pour ta peau, fais-toi des applications de Cicalfate d'Avène, je te jure que ça marche. Un bon tartinage avant de te coucher, et ça va vite se régler.

    Désolée de cet ajout.

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  7. coucou é__è.. je suis désolée de lire que tu te sentais si mal à ce moment-là é__è j'espère de tout coeur que ça va mieux maintenant et bon courage <3 é_è. Malgré ce que tu peux penser de toi, sache qu'en tout cas sur Facebook avec tes petits posts marrants et tes belles photos, tu es un petit rayon de soleil qui fait toujours du bien <3. Je te souhaite vraiment de te sentir mieux bientôt, et si pour cela il faut faire un petit tour à Paris, c'est avec plaisir que je te reverrais é__è
    Passe une bonne soirée <3

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    1. merci lempi ;o; tu me touches énormement ;o;

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